Raum für Meditation

Ende einer Beziehung – wie ich das Ende einer Beziehung erlebt habe

Das ist jetzt schon ganz lange her.

Es rumorte.

Ich hatte schon länger an Trennung gedacht. Ich wartete nur auf einen Anlass. Beim ersten schrägen Wort wäre ich gegangen. Ich wollte im Zorn gehen. Das ist am einfachsten.

Ich hatte die Beziehung nicht mehr geschätzt, sie manchmal sogar als hinderlich angesehen.

Ich konnte, wollte, ihre Gefühlsausbrüche nicht mehr ertragen, ihr Nörgeln, Schimpfen. Dauernd machte sie Stress.

Sie lebte in einer mir völlig fremden Welt.

Und ich war die ewige Lügerei und Heimlichtuerei satt.

Übergang

Sie fragte in Abständen von fünf Minuten, ob ich sie liebe und mechanisch beteuerte ich meine Liebe, obwohl ich sie insgeheim auf den Mond wünschte.

Sie hat wirklich noch einmal alle Register gezogen und auf der vollen Klaviatur unserer Gefühle gespielt. Besser hätte es nicht inszeniert werden können. Sie hat die Vergangenheit beschworen, alles was schön und lustig war.

Sie hat immer weiter gesprochen und sehnsuchtsvolle Bilder tauchten auf. Als wäre unser Zusammenleben das Paradies gewesen und ich würde mich jetzt selbst daraus vertreiben.

Gelegentlich will ich sagen, halt halt, so ist es doch gar nicht gewesen. Das letzte Jahr war der reine Horror. Doch ich lasse mich von der Suggestion ihrer Bilder, Gefühle, Gedanken und Beschwörungen einfangen. Schließlich höre ich auf zu sprechen, zu denken und starre.

Die Szene, die ohnehin etwas Irreales hat, überlässt mich einem Zustand, der einem starken Rausch gleicht. Die Einrichtung meines Zimmers in trüben Kerzenlicht verschwimmt, von diffusen Löchern und Schatten und Glanzpunkten überdeckt und überflutet.

Ich sitze da und betrachte erstaunt, ja fassungslos, meine Gefühle. Wie schnell sie wechseln. Meine und ihre. Sie schwimmen halt- und ziellos wie ein Stück Kork in den Fluten.

Wie oft wollte sie Hals über Kopf abreisen. Zunächst noch in der Nacht zum Freitag, dann am nächsten Morgen, dann am Samstag. Schließlich fing sie an, die Stunden zu zählen, wie einen Countdown. Sie wollte keine Minute verschwenden, wollte mich nicht mehr schlafen lassen.

Sie meint, sie sei Verliererin, sie habe irgend etwas falsch gemacht.

Irgendwie mag das stimmen. Aber das ist nicht der Punkt.

Sie spricht, als würde ich sterben oder nach Australien auswandern. Wirst du mich vergessen?

Für sie ist es unwiderruflich zerbrochen und gleichzeitig klammert sie sich daran wie eine Ertrinkende.

Ich weiß nicht, woran ich bin.

Wir sehen uns auf jeden Fall wieder. Wie mag es dann sein?

Sie hat die Stärke mir zu danken und alles Gute zu wünschen. Ich tue es ihr gleich.

Gefühle

Trennung. Ich kann es nicht fassen. Wie kann ein so vertrauter, mir eng verbundener Mensch einfach verschwinden?

Mir ist regelrecht schlecht. Der Magen rumort und die Beine wackeln. Am liebsten schlafen und vergessen.

Ihre täglichen Anrufe waren mir manchmal lästig, aber sie werden mir fehlen, ihre Besuche, ihre Welt, die meiner so fremd war.

Es tut mir leid, dass es so gekommen ist. Da ist Trauer und Schmerz. Meine Gefühle kochen und springen.

Wie eine kurze Filmszene mit harten Schnitten. Das ist die Kehrseite des Wunders, dass ein Mensch neu in mein Leben tritt, den ich nie vorher wahrgenommen habe, von dem ich nichts wusste und der auf einmal ganz eng bei mir ist.

Gedanken

Die Gedanken fahren Karussell.

Da ist noch etwas Hoffnung. Vielleicht kann ich doch noch etwas retten. Aber irgendwo weiß ich, dass es wirklich aus ist.

Ich bemühe mich, los zu lassen. Doch es gelingt mir nicht.

Wir passten nicht zueinander. Wir kommen aus und leben in unterschiedlichen Welten und Horizonten. Sie hatte Träume, die ich nicht teilte. Wir sprechen unterschiedliche Sprachen. Ich dachte an das banale Zusammensein, die vielen laufenden Fernseher und Radios, den so anderen Lebensstil, die Langeweile.

Ich kann mir rational etwas vormachen. Ich kann doch ganz gut ohne sie leben. Das Herz hört das aber nicht. Es weiß einfach, wie es ist.

Erfahrungsgemäß werden der Schmerz und die Trauer weniger. Aber das dauert. Und man kann nichts dagegen machen.

Trennung kann befreien

Wie war das früher, als ich mich schon einmal von einer Frau getrennt habe? Die ganze Welt stürzte zusammen. Kaum ein Stein blieb auf dem anderen.

Und dann war ich froh über den Schritt. Ich war erleichtert. Das Leben begann neu und es begann zum ersten Mal wirklich. Diese Trennung hatte befreit.